De l’Italie on connait la bouffe, enfin des pâtes et des pizzas on ne va pas en faire un gorgonzola non plus. Ce qu’on déteste en Italie : Materazzi, les Napolitains dans leur ensemble et la Panna Cotta. Ce qu’on aime en Italie : les soirées bunga bunga de Berlusconi, la finale de l’Euro 2000 et bien entendu les pseudo chanteurs italiens qui se sentent toujours obligés de chialer leurs paroles plutôt que de les chanter.

1 – Claude Barzotti
Le mec est né en Belgique et aurait pu faire une carrière à la Jacques Brel. Mais il a préféré renier ses racines pour nous servir de la soupe musicale.



2 – Toto Cutugno
Vainqueur de l’Eurovision pour son pays, Toto a composé pour de nombreux artistes français.



3 – Umberto Tozzi
Le Hervé Vilard turinois !



4 – Andrea Bocelli
De l’autre côté des Alpes aussi ils ont leur Gilbert Montagné. Un peu plus classe tout de même !



5 – Paolo Conte
Paolo, c’est un peu la chanson intello made in Italie.



6 – Eros Ramazzotti
Le rital en puissance avec la force du dieu grec de l’amour.



7 – Richard Cocciante
Le caniche le plus célèbre d’Italie.



8 – Al Bano Carrisi & Romina Power
Un comptable en duo avec une bombe sexuelle et voilà un tube incontournable.



9 – Ricchi e Poveri
Le tube Sara perche ti amo a même été repris par Karen Cheryl, c’est dire la qualité du titre.



10 – Nek
Une carrière digne de celle de Frédéric Lerner, soit une quinzaine de jours.

3 minutes et 43 secondes de pur bonheur. Satisfaction est un des plus gros tubes des Rolling Stones et le riff, trouvé par Keith Richards est une légende. En 2003, le titre a même été classé 2e plus grande chanson de tous les temps par le magazine Rolling Stone. Souvent imitée, jamais égalée, Satisfaction a fait l’objet de très nombreuses reprises. Voilà notre top 10.

1 – Otis Redding
Une version survitaminée dont seul Otis Redding a le secret.



2 – Aretha Franklin
La voix d’Aretha n’a rien à envier à celle de Mick.



3 – Ken Boothe
Version reggae à écouter avec une cigarette qui fait rire.



4 – Devo
Pour les plus excentriques, voilà une version post-punk du tube des Stones.



5 – Samantha Fox
La poitrine de Samantha Fox est tout de même plus excitante que la tignasse de Keith Richards.



6 – Tania Maria
Une version jazzy qui vaut le coup pour le look du groupe et surtout du tromboniste.



7 – PJ Harvey et Bjork
Version je me coupe les veines dans trente secondes !



8 – Alien Sex Fiend
Jacques Cheminade est parmi nous !



9 – Vanilla Ice
Le rock repris en version hip-hop c’est vraiment de la merde.



10 – Britney Spears
Alors là, on dit non !

Francky Vincent est au zouk ce que Francis Heaulme est au romantisme. Un gros porc ! La métaphore de la grosse banane et des cerises ayant déjà été épuisée, le crados des îles devrait élargir son orifice horizon. Voilà une sélection des futurs tubes du pervers de Pointe-à-Pitre.

1 – Fruits de la passion, c’est mieux dans le fion
2 – Avale la Pointe au Pitre
3 – Mais, y’a pas de Meeeehhh
4 – Sous le soleil des iles, c’est plus facile d’être scatophile
5 – T’aurais du amener ta mère
6 – Nique ma peau lisse
7 – La braguette magique
8 – Saint Pierre et Nique Long
9 – On danse la Bi-gouine
10 – Viens avec ta soeur, à la bonne heure
11 – Le Limbo de Tonton Francky  Lire la suite...

Les années 80, c’est celle des premières boums, des mocassins à glands, des glands qui comment à se durcir, des roulages de pelle avec appareil dentaire, des lunettes double foyer, des t-shirts LC Waikiki… Et pour se remémorer cette époque exceptionnelle, voilà un top 10 des chansons d’amour sur lesquelles certains ont dansé, certains ont regardé les potes danser et certains n’étaient même pas invités.

1 – Scorpions / Still loving you
La référence incontestée de la chanson d’amour.

2 – C. Jérôme / Et tu danses avec lui
Le tube numéro un des boums des années 80 !
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Madonna a pompé ABBA (enfin juste les deux hommes du groupe à priori !) il est donc logique que la Madonne se fasse également souiller (ses titres bien entendu !). Voilà un Top 10 des reprises les plus décalées, insolites, surprenantes… des chansons de Madonna.

1 – Richard Cheese / Material Girl (version « jazzy / club lounge de croisière »)



2 – Cabeza de Panda / Like a Virgin (version « fête de la musique »)



3 – Talisman / Frozen (version « guitare bien lourde, mais nous on préfère Enigma »)



4 – Tori Amos / Like a Prayer (version « mieux que l’original »)



5 – Switchblade Symphony / Lucky Star (version « Trip Hop, mais pas le meilleur »)



6 – Giant Drag / Oh Father (version « c’est quoi déjà l’originale ? »)



7 – The Tyde / Hung Up (version « je te reprends n’importe quoi en accoustique coco »)



8 – Jody Watley / Borderline (version « salon de massage »)



9 – Ciccone Youth (Sonic Youth and Mike Watt) / Into The Groove (version « on peut faire du bon rock même avec une base pas terrible »)



10 – Out of your Mouth / Music (version « bonne nouvelle on a retrouvé notre synthé mais au fond on est des putain de rocker quand même »)

Marre ! Ouais, y en a marre ! Mais pourquoi utilisent-ils toujours les mêmes musiques dans leurs reportages ? Du coup, ça fait qu’on en vient à détester certaines chansons (pourtant superbes) ou certains artistes (pourtant infiniment respectables). On parle de quoi, de qui ? Réponses :

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Depuis le 20 mars, c’est officiellement le printemps. Le printemps, c’est la saison des premières fleurs et des vacances de Pâques, le retour des jupes et des tongs, l’arrivée des premières mouches et d’un nouveau Président de la République (ou pas !). Voilà notre playlist pour rentrer de plain-pied dans le Printemps.

1 – Claude François / Y’a le Printemps qui chante
Viens à la maison… y’a des ampoules à changer !



2 – Jacques Brel / Au printemps
Faire rimer printemps avec vin blanc, on dirait du Renaud et pourtant c’est du Brel.



3 – Léo Ferré / C’est le printemps
Une chanson qui donne envie de courir nu dans un champ de fleurs.



4 – Michel Fugain / Le Printemps
Quand Fugain chante le printemps, on se dit vivement l’été !



5 – Daniel Darc / C’est moi le printemps
Moi aussi je suis né en mai et c’est pas pour autant que je m’autoproclame.



6 – Édith Piaf / Enfin le printemps
Une Piaf qui chante l’arrivée d’autres piafs, c’est le bouquet !



7 – Vivaldi / Le Printemps
Ce qui est bien avec Vivaldi, c’est qu’on peut l’écouter aux quatre saisons.



8 – Rammstein / Spring
Ça donne envie d’aller passer le printemps en Allemagne !



9 – Tokyo Hotel / Spring nicht
Clairement, les Allemands ont une vision très particulière du printemps.



10 – Saez / Les printemps
Il n’aurait pas des origines allemandes Saez ?

La Belgique est un pays hors normes. Ces gens qui mangent des frites mayonnaise et des fricadelles en buvant des litres de Jupiler, font également dans la chanson. Et c’est à ce moment-là que Jacques Brel aurait tant aimé être naturalisé français.

1 – Annie Cordy
Le nec plus ultra de la chanson belge !



2 – Arno
T’aurais pas un peu trop abusé de la binouse belge Nono ? Et tu chantes en flamand ou en français ?



3 – Claude Barzotti
Claude a tellement honte d’être né en Belgique qu’il chante « je suis rital et je le reste ».



4 – Jonathan Cerrada
Quand un chanteur pour midinettes belges massacre un grand classique de la chanson française, ça mérite presque une déclaration de guerre.



5 – Bart van den Bossche
Tout le charme du flamand !



6 – Stromae
Le dandy belge a ressorti son orgue Bontempi.



7 – Lara Fabian
La Céline Dion belge ira jusqu’à représenter le Luxembourg à l’Eurovision. Un aveu évident de déni de sa patrie !



8 – Melody
La prose de Guy Carlier sublimée par une adolescente, un vrai régal !



9 – Plastic Bertrand
Le gouvernement belge aurait voté la dénaturalisation de Plastic Bertrand.



10 – Philippe Lafontaine
Un tube et puis s’en va ! Si tous les chanteurs belges pouvaient en faire autant.