La pub, c’est sympa, c’est instructif, ça peut même être drôle. Mais alors y a un truc insupportable chez les publicitaires, c’est leur capacité à foutre en l’air des putains de bonnes chansons en les associant à des produits aussi classes, parfois, que des tampons hygiéniques ou des rasoirs pour poils pubiens masculins. Voici l’exemple de dix chansons complètement pourries par la pub, alors qu’à l’origine, ce sont des pépites !


1. Beach Boys – Barbara Ann
Barbara Ann est le symbole parfait du caractère destructeur des publicitaires. À l’origine, c’est une œuvre incroyable, fantastique, gigantesque. Et ces connards de Babybel qui en font une bouse. C’est triste.
La merde :

Le bon :


2. Erykah Badu – Mannish Boy
C’est Muddy Waters qui a donné à Mannish Boy ses lettres de noblesse en 1955. 55 ans plus tard, H&M l’associe à des fringues dégueulasses et sans intérêt. Ce serait un peu comme prêter le Château de Versailles pour un rassemblement tuning.
La merde :

Le bon :


3. Gustavo Santaolalla – Apertura
Les banquiers sont des connards, c’est pas nouveau. Alors, se servir d’une magnifique chanson pour vendre leurs produits de merde, ça les gêne pas trop.
La merde :

Le bon :


4. Bill Withers – Just the two of us
Chanson créée par le jazzman Grover Washington Jr, Just the two of us a été utilize par… Caprice des dieux ! Et merde !
La merde :

Le bon :


5. Édith Piaf – Non, je ne regrette rien
Ok, la Môme a été exploitée toute sa carrière par des requins. Mais ne mérite-t-elle pas un peu de repos désormais ? Réponse de Rochas : non. Pour un parfum qui pue, t’as le droit de souiller un monument de la chanson française. C’est comme ça.
La merde :

Le bon :


6. Les avions – Nuit sauvage
C’est un tube, un morceau d’anthologie de pop française. Le PMU – dont 99 % de la clientèle est composée de soulards au chômage longue durée – l’utilise sans sourciller.
La merde :

Le bon :


7. Blondie – One way or another
On touche pas à Blondie !
La merde :

Le bon :


8. The Cranberries – Zombie
Les constructeurs automobiles et leurs équipes de marketeux ne reculent devant rien. Et ils peuvent nous expliquer le rapport entre une Clio (rires) et Zombie des Cranberries ?
La merde :

Le bon :


9. Oasis – Whatever
Le Crédit Agricole… Encore un banquier ! Salopard ! Pourrir une chanson d’Oasis – et par n’importe laquelle – et utiliser des gosses, c’est franchement épouvantable. Bande de bouses !
La merde :

Le bon :


10. The Specials – A message to you Rudy
Cette chanson des Specials est une véritable petite pépite de l’histoire du reggae. Et Fiat l’a choisie pour illustrer la sortie de sa nouvelle Doblo. La blague.
La merde :

Le bon :