The Voice reprend du service ce week-end sur TF1. Tant qu’il y a des gorets pour manger de la merde, pourquoi se priverait-on de leur en servir, me direz-vous ? Eh bien moi cette année, comme l’année passée d’ailleurs, je n’occuperai pas tous mes samedis soirs pendant 6 mois devant The Voice. Et vous devriez en faire de même !


1 – Ca n’a pas encore commencé que je n’en peux déjà plus du jingle « This is the Voice » et que je cauchemarde déjà des deux doigts géants avec le micro.


2 – Comme si la saison 2 n’avait pas été assez longue, on nous colle une dizaine de semaines de prime en plus. Intoxication prévue jusqu’à l’été prochain.


3 – Cool, Bertignac le pervers sexagénaire s’est barré. Le problème c’est qu’il est remplacé par Mika. Sa veste de Monsieur Loyal et sa voix de crécelle me sortent déjà par les yeux.


4 – Les gars de la prod nous ont concocté une nouveauté de taille puisque certains chanteurs se produiront derrière un rideau blanc. Putain les mecs, vous êtes des génies ! RÉVOLUTIONNAIRE ! Proposez à bataille et Fontaine de remplacer Nikos.


5 – On va encore se taper une ancienne chanteuse de Popstars, la grand-mère de Calogero et le petit cousin roux de Christophe Maé. Et ils vont encore se faire jeter comme des merdes.


6 – Garou n’a toujours pas perdu son accent québécois.


7 – Jenifer, malgré sa poitrine toujours aussi excitante, est encore d’une niaiserie affligeante.


8 – Florent Pagny est et restera à jamais la plus grosse insulte à la mode. On est plus dans la pampa Flo alors tu remballes tes franges, tes plumes et tes poux et tu mets une petite veste cintrée.


9 – T’as quel âge ? 25, 30, 35, allez même 40 ans si tu veux. Tu ne vas pas me dire que t’as rien de mieux à foutre un samedi soir que de t’affaler sur ton canapé Ikea (ou Roche Bobois si tu as 40 ans) devant cette soupe.


10 – Tu te souviens du mec qui a gagné l’année dernière ?