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Poète (Grand Prix Arthur Rimbaud 2006), musicologue et scribe à plumes 2.0, Romain Duvivier se découvre plus longuement sur letruq.com.

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« Qu’est-ce que Leroy-Merlin ne ferait pas pour améliorer sa com’… »

On veut toujours ce qu’il y a de mieux pour ses enfants, et c’est bien normal. Les ouvrir au monde et leur donner les moyens de s’y épanouir, le voilà le rôle central des parents! Les vacances au ski, les cours de piano, le permis de conduire ou l’école de commerce… Après, bien sûr, chacun fait en fonction de ses moyens ; et quand l’argent vient à manquer, il faut faire preuve de créativité.

En temps de crise et de chômage de masse par exemple, on peut opter pour une balle dans la tête en plein sommeil, mais en terme de perspective d’avenir, Xavier Dupont de Ligonnès nous a montré  qu’un tas de gravats sous une terrasse n’en n’offrait pas plus que ça. Pareil pour Véronique Courjault et sa technique dite « du congélateur« . Le froid ça conserve, ça on ne dit pas, mais en terme de pédagogie, la cryogénisation n’a pas fait ses preuves plus que ça non plus.

Alors il reste quoi ? Si on ne veut pas que nos gosses finissent en taule, sur Youporn ou en fac de socio, il reste quoi? Pas de panique. Il reste Disney Channel, le Endemol sauce Biggy avec des grandes oreilles en plus… Hé oui, en plus d’être parentale – et d’aider à lutter contre la constipation passagère – la fibre peut aussi s’avérer de nature artistique.

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« Le succès : phase terminale. »

Le Mickey Mouse Club de Disney Channel, c’est autre chose qu’un club de plage à Saint-Jean-de-Monts. Quand t’inscris ton gosse là-bas, tu signes pour 20 ans. Le projet, c’est pas vraiment de faire du trampoline et des pâtés de sable. T’y rentres, t’as 4 ans, t’en sors, t’es millionnaire, tu sais chanter, danser, montrer ton cul et sniffer plus de coke que Cyril Hanouna  et Jean-Luc Delarue réunis un soir de prime-time. En avant la musique!

Prenons Miley Cyrus par exemple, ce pur produit Disney, actuellement en tête de gondole un peu partout. Miley Cyrus, « la teupu qui fait sa grosse teupu » comme dirait mon pote Moktar, celle que les p’tits loups ont connu avec Hannah Montana, 20 ans à peine, et qui  en moins de 6 mois a déjà réussi à élever l’art de la chanson au rang de pratique bucco-génitale.

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« Papa est tellement fier de toi! »

Non contente de faire la fierté de ses parents à se trémousser en levrette sur la scène des MTV Music Awards dans un Sloggi couleur chair devant des millions de téléspectateurs, la pitchounette continue sa course au buzz et son ascension du raffinement en se balançant le cul à l’air sur une boule de destruction et en léchant des marteaux langoureusement dans son dernier clip.

Il paraît que dans le prochain, elle se baignera dans une piscine de sperme entourée de zaïrois sur-membrés  en train de s’astiquer sur le rebord. C’est comme un rêve de petite fille qui se réalise pour elle.

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« Le featuring : nouvelle définition. »

Mais ne soyons pas naïfs, il y a des gens derrière elle, et je ne parle pas d’orifice là. Il y a des gens qui la pilotent, qui l’orientent, des gens qui l’exploitent pour dire les choses. Seulement, maintenant qu’elle a tout enlevé, ce sera quoi la prochaine fois? Elle va s’auto-dépecer sur scène? S’enlever la peau elle-même, comme ça, en direct ? À défaut de montrer ses fesses, elle va nous montrer quoi? Sa rate? Ses poumons ?

Non mais sérieusement, si elle veut s’inscrire dans la durée mignonnette, il faudra quoi la prochaine fois? Une équipe de rugby avec le banc des remplaçants? Des animaux et des objets contondants? Et pourquoi pas un snuff clip ? Hein? Quelque chose entre le film de bondage yougoslave, le happening de Luka Magnotta et un clip de Rihanna ? Buzzer vite et mourir jeune! Putain, je crois qu’on tient un concept là!

Vocalises et poils pubiens !