La plupart du temps, un concert est un moment agréable, de détente et de jouissance dans une ambiance conviviale. Malheureusement, parfois, le rêve peut tourner au cauchemar. Et ce cauchemar peut prendre la forme d’un voisin. Bruyant, odorant, gonflant, ce compagnon d’un soir peut se révéler désagréable à souhait.

1 – Le voisin qui chante tous les titres, mais qui malheureusement ne connait pas les paroles. « Whith or whithout you, iwana leavvvveee, nanana… ». Mais ferme-la mec !
2 – Celui qui connait le spectacle par cœur et qui te gâche toutes les surprises. « Là tu vois, ils vont arriver sur des motos… et là ils vont jouer la numéro 4 ». Et là, tu vas te prendre mon poing dans ta gueule.
3 – Celui qui a apporté son sandwich grec ou son MacDo et qui a décidé de se régaler sous vos naseaux. Bouge pas, je vais vomir, je reviens.
4 – Celui qui a pris le soin de manger avant le concert, mais qui malheureusement s’est tapé un bon gros chili con carne. Manque de bol, le bonhomme à la digestion très rapide et vous allez profiter des effets du chili pendant 2 heures.
5 – Le voisin qui s’est trompé de concert et qui pensait assister à un tribute to Bob Marley et qui a donc apporté son sachet de 500 grammes d’herbe. « Excusez-moi jeune homme, mais je crois qu’il est interdit de fumer ». « Ouais c’est cool, tu veux la goûter, elle est trop bonne ».
6 – Le mec ultra agité qui est TOUJOURS derrière toi et qui te donne des coups toutes les 24 secondes. Le problème, c’est que vous avez beau lui dire à chaque fois, il s’excuse platement, mais recommence de plus belle. Le con.
7 – Celui qui mesure 1,90 m et qui en plus a décidé de se laisser pousser une afro. T’as pas l’air con derrière lui avec ton pauvre 1,70 m. Et dès que tu tentes de te surélever, le voisin de derrière (l’agité du dessus) vous demande de vous rasseoir.
8 – Le type ultra sociable qui s’est dit en venant au concert qu’il allait repartir avec un meilleur ami. La première chanson n’a pas encore commencé qu’il vous a déjà demandé le prénom de votre mère, votre prochaine destination vacances et le montant de votre dernière augmentation.
9 – L’incontinent qui se lève tous les quarts d’heure pour aller vider sa minuscule vessie. Et évidemment, il passe de ton côté.
10 – Ta copine qui passe son temps à te prendre la tête, car elle veut changer de place, qu’elle voulait pas ce parfum de glace, que le son est trop fort, que le mec derrière est relou, que celui de devant est trop grand, que vous avez oublié la date d’anniversaire de votre rencontre, que vous auriez pu proposer à sa mère de venir et éviter de proposer à votre pote. Au secours !