Mooooonument de la chanson française, Michel Sardou traine pourtant une certaine mauvaise réputation. Les uns le disent fasciste, les autres le disent complètement con. C’est pas sympa. Parce que Michel, on peut l’aimer à fond les ballons sans avoir à en rougir. Au moins pour dix bonnes raisons.

1. Y a comme une obligation morale à aimer le fils de Jackie Sardou, au-delà de toutes considérations politiques, religieuses et artistiques. C’est de l’ordre du surnaturel. Tu vois ?

FRA:LA LEGION D'HONNEUR POUR MICHEL SARD  OU: AVEC SA MERE JACKIE

2. Parce qu’il est né un 26 janvier (1947) comme Michel Delpech (1946), Patrick Dewaere (né, comme Michel, en 1947, ce qui fait des deux hommes des jumeaux), Eddie Van Halen (1955), José Mourinho (1963) et Jörg Haider (mais ça, ça compte pas !).

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3. Parce que c’est Michel (avec Gilles Thibaut) qui a écrit ça :
« À faire pâlir tous les Marquis de Sade
À faire rougir les putains de la rade
À faire crier grâce à tous les échos
À faire trembler les murs de Jéricho
Je vais t´aimer »

4. Parce qu’il a été le meilleur pote de Johnny pendant 40 ans avant qu’il ne fasse une p’tite réflexion sur Jade, la fille adoptive de Jojo, l’appelant « la petite Chinoise ». Elle est Vietnamienne. Se fâcher pour une question de géographie, c’est con quand même.

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5. Parce que Michel, c’est un empêcheur de tourner en rond : Les Ricains, Je suis pour, Musulmanes, Le France, La Java de Broadway (ouais, même La Java de Broadway pose des questions que personne n’ose même aborder du bout des lèvres)…

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6. Juste pour emmerder votre tonton gauchiste. En fait, ça marche avec n’importe quel gaucho de base.

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7. Parce que Michel, il a toujours eu une classe folle (la dent de requin autour du cou, c’est le top).
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8. Parce que Michel Sardou, ce sont à ce jour 25 albums studio. Alors Zaz, elle peut fermer sa grande gueule !

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9. Parce qu’il fait de l’hélicoptère avec Michel Drucker. Ah !

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10. Juste parce que Michel, c’est un gros chaud. Ok ?

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