U2 un groupe de merde. Et on ne fait pas que le dire, comme certains. Parce que chez Zicabloc, on respecte les artistes.

1. Parce que U2, ce sont un chanteur de merde, un guitariste de merde, un bassiste de merde et un batteur de merde. Et merde + merde + merde + merde = MERDE.

2. Parce que quand ton nom de groupe est déjà, en soi, un « message », c’est que t’es forcément un groupe de merde.

3. Parce que With Or Without You (Avec Ou Sans Toi), ça ne veut rien dire. Groupe de merde.

4. Parce que Bono fait des pubs pour Louis Vuitton (avec sa connasse de femme) pour, nous indique-t-il au bas à droite de ces mêmes pubs, financer « une ONG qui vient en aide à l’Afrique ». Classe.

5. Parce que quand tu poses avec tous les « grands de ce monde », sans aucune distinction, c’est que t’es un groupe de merde composé de débiles mentaux (ce qui ne va pas toujours forcément de pair).

6. Parce que le clip de New Years Day est la pire horreur cinématographique qui n’ait jamais été produite. U2, un groupe de merde. CQFD.

7. Parce que quand le pseudo de ton leader est l’équivalent sonore du cri de joie de l’anus de Jean-Luc Mélenchon quand celui-ci utilise un PQ de marque, c’est que ton groupe est un groupe de merde.

8. Parce que quand tout le monde connaît le nom de ton leader, celui de ton guitariste, mais pas celui de ton bassiste et de ton batteur, c’est que t’es un groupe de merde. Ben si.

9. Parce que quand ton plus grand tube – One – est repris par Céline Dion en live, c’est que t’es un groupe de merde.

10. Parce que quand t’as jamais été foutu de soutenir l’IRA au moins une fois dans ta vie alors que t’es Irlandais, c’est que t’es un groupe de merde.